Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:53 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Это здорово, когда есть человек, которому можно рассказать всё, что накопилось в душе, а он молча выслушает, поймет и пожалеет, если надо... А если нет такого человека?... Тогда можно завести дневник. И писать в нем о том, что на данный момент кажется важным.

Что ж, здравствуй, Дорогой Дневник! Отныне тебе придется терпеть весь мой эмоциональный бред на своих электронных страницах.

18:36 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Если бы я была русалкой, я бы нашла самое глубокое место в океане, нырнула бы на самое дно, уплыла бы далеко далеко ото всех и запуталась бы в мягких и шелковистых водорослях. Я бы легла на песок и слушала завораживающий шепот волн. Я бы закрыла глаза и погрузилась бы саму себя, в самые дальние уголки своей души. Я бы превратилась в жемчужину, закатилась бы самую дальнюю, самую не видимую глазу расщелину подводной пещеры. Я бы растворилась ничтожной слезинкой в этой бездонной чаше.

18:56 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Я все время куда-то спешила, постоянно боялась что-то не успеть. Меня будто кто-то толкал в спину: "Иди, действуй, иначе потом будет поздно!" Родные упрекали меня, мол, куда торопиться-то -молодая еще - вся жизнь только впереди. А я все время отшучивалась в ответ. Хотя со временем не такой уж и шуточной начала казаться мне эта спешка. Я ведь совершенно ненамеренно так стремительно бегу по жизни вперед. В свои 23 года я успела увидеть, понять и совершить то, чего много достигают лишь годам к сорока. И я отнюдь не пытаюсь показать тут, какая я замечательная и необыкновенная. Напротив, я даже считаю все это вполне нормальным и не требующим особого внимания.
Но торопиться по жизни не перестаю...

17:58 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
"Если вы думаете, что сможете, вы сможете. А если вы думаете, что не сможете - что ж, вы правы".
Мэри АШ
Честно говоря, открывая дневник, имела тысячу мыслей, которые бы немедленно хотела изложить... Прибежал сынуля - пара-тройка очередных вопросов.... Опппля! ... Совершенно пустая голова! ))) Сегодня у меня была очередная бессонная ночь. У малышки лезет второй зуб. Бедные дети! Как же они мучаются, зайки, с этими зубами! А так как я уже начала превращаться в зомби из-за рваного нездорового сна (причиной которого опять-таки являются зубки), сегодня ночью я решила все же дождаться, когда дочка крепко заснет и можно будет хоть чуть-чуть подремать. Книга отчего-то не пошла. Решила почитать дневники. Выбирала совершенно случайные. И почему-то, как назло, попадались те, авторами которых являются молоденькие девчонки лет 15-17, естественно с постами о несчастной первой (а может и не первой) любви. А ведь именно тему первой любви я трогать, собственно, и не собиралась. Но прочитанные дневники заставили задуматься о том, чтобы немного написать о том, что было первой любовью у меня и к каким последствиям привели мои заблуждения о том, что первая любовь - она же и последняя, и настоящая. А выспаться мне этой ночью так и не удалось. И хорошо, что я почти не ложилась, потому что дочка просыпалась буквально каждые полчаса. А по мне так лучше уж никакого сна, чем такой, каким я довольствуюсь последний месяц... Ну да ладно. Как говорится, и это пройдет. Вылезут наши зубки и все мы, наконец-то выспимся по-настоящему.

19:42 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Как ни крути, а воспоминания - это довольно значительная по объему составляющая внутреннего мира любого.... почти любого человека. К ним мы неизменно возвращаемся, прокручиваем в памяти отдельные части этих воспоминаний, нередко думаем о том, могла бы ситуация поменяться, если бы мы поступили иначе.

Вспоминаю себя в четырнадцать лет (пожалуй на это меня вдохновило прочтение очень даже приятного нового дневника). Мой мир на тот период составляла вполне себе посредственная учеба в совершенно обыкновенной школе, одна - единственная подруга (с которой мы вместе явно выделялись своей отчужденностью ото всех), занятия на компьютерных курсах (почему-то вспоминаю с теплотой, хотя особой пользы данные курсы мне не принесли) и любимые книги, в одну из которых я любила "спрятаться", вернувшись домой.

Вспомнился 9-й класс. Именно в этот период и произошла моя серьезная влюбленность, которая впоследствиствии обернулась первой любовью, повлекшей за собой определенные последствия. Но об этом позже.

Естественно, объектом моей любови оказался одноклассник. Не скажу, что писаный красавец или супер-герой, но вполне симпатичный парень со своебразным взглядом на жизнь, что, собственно, тоже очень выделяло его из общей массы. Наши с ним отношения в тот год ограничивались тем, что сидел он за партой передо мной и постоянно подшучивал над нами с подругой. И день ото дня я все сильнее в него влюблялась. в общем, дошло до того, что смыслом в моей жизни стало прийти в школу и видеть Его, желательно бы вместе идти домой (так как жили мы неподалеку). Выходные превратились в сущее мучение. Парадоксом всего этого было то, что насколько я стремилась провести с ним как можно больше времени, настолько моя подруга стремилась поскорее исчезнуть из того места, где появился он. Порой мне казалось, что ему нравлюсь я. Иногда появлялась уверенность в том, что - это Наташка. Страшно было думать о том, что год скоро (закончится, он станет учиться в другом месте, да и я собиралась переводиться в другую школу, в которой имеется договор о совмещении с занятиями в юридическом колледже) и мы, скорее всего, не увидимся. Но еще страшней была мысль о том, чтобы признаться ему в своих чувствах.

Так я промучилась до конца года, пытаясь делать вид, что Его общество мне, как и Наташке, неприятно, потому как ей я тоже открыться по непонятной сейчас мне причине не могла. Наступили экзамены. Следом - вручение аттестата. Получив свои аттестаты, мы с подругой благополучно скрылись.

С сентября началась совершенно другая школьная жизнь. Класс собрался из разных школ и даже были ребята из других городов. Мы как-то довольно быстро привыкли друг к другу и стали очень сплоченным коллективом (особенно по сравнению с классом из той школы). Вот так порой совершенно разные и незнакомые люди становятся гораздо ближе, чем те, с кем проучился 8 лет!

Как это ни странно, но с тем парнем (его кстати звали Григорий) мы снова начали сталкиваться, начиная с 1 сентября, потому что уезжали по своим учебным заведениям с одной остановки. И снова в моей жизни появилась та старая цель - встать пораньше, чтобы только увидеть Его, а потом весь день смаковать подробности абсолютно обыденного разговора... Я даже начала караулить его из окна (его дом был виден), чтобы выйти "совершенно случайно" одновременно с ним и вместе идти до остановки.

На самом деле, это было настоящим мучением. Это сейчас я улыбаюсь, вспоминая, "как это было". Тогда - я рвала свою душу на куски. Конечно, хотелось больше этого утреннего общения, но ничего сделать я не могла (как мне тогда казалось). А ведь и правда, сейчас я бы с легкостью нашла тысячу эффектных выходов из подобной ситуации (хотя представить себе, что я буду терзаться такими вещами в настоящем - нереально)))).

02:58 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
В итоге я сама себе так надоела со своими терзаниями, что решила действовать. . . И пригласила его с другом (тоже нашим бывшим одноклассником) к себе на день рождения. После этого произошли небольшие сдвиги с мертвой точки. Мы, наконец-то, обменялись телефонными номерами. И тут я уже начала злиться не на себя, а на него, потому что явно чувствовала, что нравлюсь ему, но никаких активных действий с его стороны не наблюдала. поэтому второй шаг опять же пришлось делать мне. Только уже в феврале (т. е. через 2 с лишним месяца!). Позвонила я ему и позвала на встречу выпускников в нашу бывшую школу.

И понеслось...

Начали мы ходить гулять (правда вчетвером: я, он, друг его и Наташка). Ту зиму я вспоминаю с особой теплотой. Было так весело. Благодаря Гришке я в первый раз в жизни встала на коньки! Это было само по себе прекрасно плюс - ему приходилось меня обнимать и поддерживать, что было очень приятно. Я влюблялась все сильнее и сильнее.
Так вот и гуляли мы вчетвером. Все было очень трогательно и как-то по-детски.
Потом мы разделились на пары. Гриха признался мне, что очень бы хотел, чтобы я уже официально стала его девушкой. Естественно, я стала.

Помню наш первый поцелуй! Как же долго мы шли к этому важному событию! (Из моих терзаний по этому поводу при желании можно написать немаленькую книгу!). Мы стояли на берегу пруда. Это был городской парк. Выходной день. издалека доносились детские голоса, смех, музыка... Мы о чем-то разговаривали. И вдруг он взял и поцеловал меня без всякого предупреждения, порывисто, но нежно... Это не было похоже на его прежние робкие попытки. В тот момент я на собственном теле почувствовала, что значит фраза "земля ушла из-под ног".
После этого мы уже не могли остановиться. мы никак не могли друг другом насытиться. Нам было мало друг друга. Это были незабываемые дни. Такое не повторяется. Эта потрясающая смесь нежности, тайного желания чего- то большего, детской неуверенности, какого-то необъяснимого страха и волнующего трепета!!! Такой коктейль получается только раз в жизни! В Первый раз! Только в первый раз...

У нас были потрясающе нежные отношения. Одноклассницы мне завидовали, потому что он всегда провожал меня в школу и по-возможности встречал после уроков (неоднократно прогуливая при этом пары).
Он всегда был очень романтичен. Любил дарить мне цветы. На наш первый Новый год подарил мне сережки, купленные на честно заработанные деньги (после пар он работал в автосервисе, иногда возвращаясь домой далеко за полночь).
Задавая себе вопрос, любила ли я его? Я однозначно отвечаю: "Да, я его очень любила!" Я всегда знала, что он где-то рядом. Не было ни дня, чтобы мы не увиделись. потом начались ссоры. Не бывает отношений без ссор, особенно, если люди действительно друг друга любят. Мы неоднократно собирались расстаться. Но, пытаясь представить себе жизнь без моего Гришки, мне хотелось удавиться. Понурая я выходила из дома, заворачивала за угол... и сталкивалась с ним. Спрятав нос под воротник, он смотрел на меня своими влюбленными жемчужно-серыми глазами (между прочим, у него были потрясающе длинные ресницы, я все время завидовала его ресницам). мы бросались друг к другу и снова мирились. Ну не могли мы поодиночке. Мы задыхались, нам не хватало друг друга.

04:25 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Я не хочу вспоминать все, что было между нами. Как я уже говорила, я и вовсе не собиралась описывать тут свою первую любовь. Оглядываясь назад, я понимаю, что тогда была абсолютной максималисткой, верила в себя, в светлое чувство - Любовь и в нас. Не хочу сказать, что сейчас я ни во что не верю, живу настоящим и ни к чему не стремлюсь. Это не так. Я и в своей настоящей жизни люблю помечтать, пофантазировать на тему будущего; я, пожалуй, верю в Любовь, только теперь это для меня уже не просто светлое абстрактное понятие или явление, которое следует хранить, оберегать и лелеять, а нечто более сложное - некое состояние - со множеством тонов и полутонов, компонентов и составляющих, таких, которые могут существовать сами по себе, и неотделимых друг от друга... Просто тогда я ощущала все в десять раз острее, чем теперь. Я ходила по натянутой леске и нисколько не боялась сорваться вниз, в пропасть неизвестного и неизведанного, простертого далеко в глубине, там у меня под ногами. Я стремилась вперед и только вперед. Хотела все успеть, все попробовать и все испытать на собственной несчастной шкуре.

Я подвожу итог своей первой любви. Она завершилась банально. Как раньше нам было мало друг друга, как раньше мы не могли надышаться, насмотреться, насладиться друг другом - так теперь нам стало всего этого чересчур. Я стала задыхаться в его объятиях. Он стал чаще раздражаться. Мне захотелось ограничения своего личного пространства, впервые за 2,5 года наших отношений. Наверное, тогда нам следовало просто дать себе передышку. Замереть, зависнуть ненадолго. Дать возможность соскучиться по нашим разговорам, прогулкам, занятиям любовью. Мы потеряли вкус тех острых специй, который был раньше в наших чувствах, стали пресными и однообразными. Я отчетливо помню, как меня пугала та статичность, которая появилась в нашей жизни. Помню , как начала ощущать себя повидавшей жизнь старой дамой, сидящей в кресле-качалке, с покрытыми пестрым пледом ногами в мягких тапочках, с зачитанной до хлама книгой в руках и смотрящей так снисходительно полинявшими глазами из-под прямоугольных очков.

Я стала медленно от него отдаляться. Он это почувствовал и начал предпринимать попытки все вернуть на свои места. И чем больше таких попыток он предпринимал, тем сильнее мне хотелось подорваться и бежать, сломя голову. Он укладывал меня к себе на колени, гладил мои волосы и шептал о том, что очень меня любит, что мы всегда будем вместе, что он хочет создать со мной семью, родить детей и жить счастливо вместе до конца дней. И мне снова вспоминался образ старой дамы... Только теперь она ехидно улыбалась и протягивала ко мне костлявые руки, с, потерявшим всякий вид от старости, обручальным кольцом - на правой сморщенной руке.

12:01 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
А потом произошло то, что само собой изменило ход всех дальнейших событий. Я влюбилась... Мне понравилось в нем все: улыбка, манера общения, некая притягивающая к себе порывистость в действиях. Я пропала. И если рядом с Гришкой витала аура привычной домашности и спокойствия. То здесь я чувствовала драйв, стремительное движение вперед, желание постичь все новое и неизведанное...

Естественно, Гришка понял, что его девочка крупно вляпалась, и попытался меня реабилитировать из этого коматозно-эйфорического состояния непонятной влюбленности. Но я уже почувствовала вкус предстоящей новизны и меня было не остановить. Я злилась на себя за свою слабость, пыталась выкинуть из головы глупости, но все было напрасно. Я страдала, я рвала свою душу пополам. Я понимала, что если я совершу этот шаг, то шагну в неизвестность и, конечно, потеряю моего милого доброго Гришку.

И снова все решил случай. Я гуляла с собакой и забрела в тот двор, где, как я понимаю, жил объект моих странных мыслей. (Кстати, на тот момент я уже была в курсе, что он живет не с мамой, как мне показалось сначала, а с девушкой, совершенно отдельно от мамы). Не стану лукавить. В этот двор я завернула совсем не случайно, но и встречи с ним я совсем не искала. Просто хотелось там пройтись и все. Кроме того, на душе было гадковато после очередной ссоры с Григорием. Несмотря на свой, в принципе, неконфликтный характер, он одним словом тоже тот еще "ангел в сахарном сиропе". А последние дни, видимо догадываясь о моих терзаниях и опасениях, стал вообще невыносимым.

Ну и естественно, не успели мы еще подобрать себе подходящую палку для игры, как во двор с противоположной стороны въехала вишневая двенашка. Его вишневая двенашка. Мы разговорились. Он пожаловался мне, что перевозит вещи своей бывшей. Я сказала, что у меня тоже все не очень-то гладко в личной жизни, что все задолбало и все окончательно надоело.

Вспоминаю сейчас все это не без улыбки, потому как, конечно, нам обоим изначально было ясно, что этот разговор "ни о чем" с лирическими отступлениями на тему обоюдных неприятностей в отношениях с половинками, был начат совсем не просто так. Естественно, чуть позже мы с ним встретились. И долго гуляли. Была теплая июньская ночь. Нам было весело и легко от этого, в общем-то, ни к чему не обязывающего, вполне себе дружеского общения. Но одной встречей, несомненно не обошлось. Скажу больше, что со временем все зашло так далеко, как я даже и не представляла себе и не планировала и даже в мыслях не могла допустить такого вообще. Но об этом, пожалуй, в следующем посте.

12:06 

Конец

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Хочу подвести жирную черту под всем этим слюнявым бредом, потому как ни писать об этом я не собиралась, ни вспоминать это не имела никакого желания. Как ни странно, но именно это и явилось причиной тому, что я все же решила оставить память об этих событиях в своем дневнике.
Итак, мы разошлись с Григорием. Моя влюбленность со временем стала перерастать в нечто большее, равно как и его чувства менялись в геометрической прогрессии. Мы проводили вместе много времени, нам было хорошо и спокойно друг с другом. И вот так - крупица за крупицей - мы решили создать семью. Поженились. У нас родился чудесный мальчик.
А потом.... Потом меня начала мучить ностальгия по первой любви. Боже!!! Как же я проклинаю теперь себя за это! Какой же глупой идиоткой я была!
Конечно, причины нашего развода были совсем иные, нежели глупая грусть по прошлому, но (теперь я знаю это наверняка!!!), ЕСЛИ БЫ я не дала себе слабину и не стала бы жить миром грез и воспоминаний, а сохранила бы трезвость сознания - я бы поняла, что развод - это не выход, что тот брак МОЖНО БЫЛО сохранить, если бы мы оба оказались чуточку благоразумнее!!!

Однако мы были глупыми и неразумными и поступили так, как было легче всего - развелись. Сейчас я считаю это самой большой своей ошибкой.

А про ностальгию хочу отметить отдельно. Любя в душе образ милого мальчика, ставшего некогда моим первым мужчиной, первой любовью и первым миром, вмещающим в себя всю мою суть, я позабыла о том, что прошло более двух лет с тех пор. Я не подумала о том, что мальчик давно уже вырос и перестал быть таким трогательным, милым и чистым, а, главное, влюбленным до беспамятства в меня. И, естественно, больно расшибла себе лоб, попытавшись возобновить старые отношения. Эта затея еще до рождения идеи о ней была обречена на полный катастрофический провал, оставивший после себя много неприятных ощущений и горькую оскомину на душе.

13:42 

Конец. Продолжение.

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Нашла свой старый дневник, где описано, какие условия "милый мальчик" выдвигал мне. Помню, как меня это обижало... В общем, это доходчиво может проиллюстрировать картину наших с ним, так называемых отношений. Итак, он просил меня о следующем:
- не звонить ему первой (он сам позвонит, когда нужно будет. вопрос только - а нужно кому?)

- не задавать вопросов, особенно по поводу наших с ним отношений (это вообще супер! типа, полное невмешательство в его дела. Но при этом он считал нормальным рассказывать мне, как нужно жить мне, с кем общаться и как себя вести)

- не просить ни о чем (опустим этот пункт. я вообще редко кого-то о чем-то прошу... тут он, наверное, перестраховывался)

- не спрашивать, "зачем это нужно делать" (без комментариев)

- не просить его остаться еще ненадолго (он очень бесился, когда я пыталась его задержать. Конечно, ведь это ненормально хотеть больше общения с любимым)

- никуда с ним не напрашиваться (однажды он вообще заявил мне, что со мной он нетранспортабелен)

- оставаться в стороне (или в тени его высочества, по-другому)

- не говорить о своих проблемах и делах (спрашивается, а для чего тогда ты вообще нужен? мужик?)

Короче, через недолгое время начала я себя чувствовать карманной собачкой, которую достают время от времени, любуются, выгуливают иногда, а когда надоест - запихивают обратно.
Потом пришло осознание своей дурости по поводу того, как я могла вот ЭТО любить где-то там в своих дебильных детских воспоминаниях, как я могла так унижаться. И тут проснулась настоящая Я! Ух!
Но ругаться и скандалить с ним я не стала, объяснять свою позицию и жаловаться на оскорбленные чувства -тоже. Я сохранила лицо до конца! И поступила проще. Случайно нашла ему замену и сказала на очередной нашей встрече, что нам не по пути.
А потом он несколько раз сталкивался со мной, находя меня неизменно счастливой и, конечно же, в компании этой самой замены. И видимо, тут у него взыграло мужское самолюбие. Любимая игрушка, да не страдает от потери его великолепного, да еще имеет наглость радоваться жизни... Непорядок! И начал он изводить меня своим "очарованием". Добила меня его просьба вернуться, а, главное, его предложение о том, чтобы жить вместе, да так, что мне ни работать не придется, ни пальцем о палец ударять, и у ребенка моего якобы будет все. Решающим эпизодом во всем этом спектакле лично для меня стала его фраза :"Ты лучше всех в постели". Моя трактовка мне же и не понравилась, потому как я себя немедленно представила в роли этакой содержанки без нижнего белья... ну и далее продолжать не стоит...

Точка. И резюме: Никогда и ни при каких причинах не позволяйте себе думать, что первая любовь - и есть настоящая, что тот мальчик тем мальчиком так и останется и что будете вы жить с ним долго и счастливо, вечно влюбленные и восторженные друг от друга!!! И самое главное - никогда не разменивайте свое настоящее на свое прошлое, которое в будущем ну никак не может остаться прежним!

13:48 

Может, хватит?!!!

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Блин!!! Так надоело уже это самокопание и вспоминание всяких ненужностей!!! И почему нельзя взять и отформатировать к чертовой бабушке ненужные отрезки памяти?!!! Так добивает порой это внутреннее, а что бы я сделала, если бы... Да ни хрена я бы не сделала!!! И вообще, какая теперь разница-то?!!! Живи и радуйся, что в настоящем все делаешь правильно (или нет?...о черт! опять я за свое!!!) Так нет же! Обязательно надо залезть в эти дебри подсознания и поковыряться в пыльных мешках памяти... И откуда только это вечное стремление берется-то?!!!!

Короче, хватит! Вперед и только вперед!!!:dance3:

18:13 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Наверное, мама права, и я, действительно, не умею ощущать что-либо нейтрально... Если люблю - значит на все сто! Ненавижу - значит - по-настоящему... И почему так? Неужели нельзя найти каких-либо полутонов? Но у меня не получается. И вычеркнуть тоже не всегда выходит... Мне постоянно требуется какой-нибудь грандиозный взрыв чувств, чтобы поменять свое мнение о человеке, но если уж оно меняется, то непременно самым радикальным образом.

Сколько я могу вспомнить случаев, когда абсолютно любимое создание в моем сознании превращалось в нечто чужое и инородное. Но для этого опять же должно было произойти что-то важное.

Я умирала от любви к нему, я бежала как кошка, сумасшедшая и неуправляемая кошка к нему...к нему. (Из старого дневника): ...Я знаю, что ты никогда не узнаешь о том, что все это написано тебе. Я знаю также, что ты никогда ничего из этого даже не прочитаешь. Но я пишу не для того, чтобы донести всю эту боль, которую ты же мне и причинил, до тебя. Я пишу для того, чтобы от этой боли избавиться. Чтобы ты наконец отпустил меня, чтобы ушел навсегда из моих воспоминаний, из моего сердца.

Ты страшный. Ты необычен и абсолютно прост одновременно. Ты очень эгоистичен и не умеешь любить кого-то кроме себя самого. Ты потерялся сам в себе, в своих комплексах, страхах и обидах. И, не зная, как вести себя, не умея с достоинством решать свои проблемы, ты предпочитаешь выплескивать обиду за свою неполноценность, которой ты, кстати, не замечаешь в себе бесценном, на ком-то, кто слабее тебя. Это трусость, но ты этого не понимаешь. Ты считаешь себя сильным и самодостаточным мужчиной, а на самом деле - ты слабак с кучей неприятностей и мусором в голове.

Я помню твои чем-то слегка затуманенные серые глаза, смотрящие на меня не то с плохо скрываемым страхом, не то с вызовом. Все в тебе - один огромный парадокс.
Я совершила очень много ошибок. Их было непростительно много. Я просто не думала, я не хотела задумываться ни о чем. Какой же дурой я была! Я просто хотела любить тебя и быть тебе необходимой. Я знаю, что все это слишком банально. И в итоге - новый ожег, новая гнойная рана, новый рубец на измученном сердце.

Между нами теперь слишком много грубых слов, слишком много ужасных поступков, и большое расстояние, слава богу!
Наверное, ты не зря всегда боялся, что я уйду. А я боялась тебя и боялась себя такой, какой я была рядом с тобой.

Я не отдавала себе отчета в том, что я делаю. Я постоянно боролась с противоречиями, царящими у меня в душе, потому как безумно желая сохранить все, что есть навеки, в то же время я хотела убежать о всего этого, от тебя, спрятаться в этом огромном мире так, чтобы никогда больше с тобой не сталкиваться, исчезнуть из твоей жизни и раствориться в море людей.

С тобой я стала настоящей наркоманкой. Ты был моим наркотиком. И каждый раз, когда я понимала, что тебя нет снова рядом и это похоже на конец, меня ломало без очередной дозы тебя.

19:33 

КРИК ДУШИ

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Как же достало это неуважение ко мне!!! Я не понимаю, почему именно так все должно быть. Ведь делаю уже все, только чтобы всем было хорошо!!! Почему мужики такие эгоистичные?! И, черт возьми, ведь я на собственной шкуре испытала и поняла, что мне попадаются почему-то только такие. Вот что им не хватает? Приходишь домой тебя кормят вкусной, разнообразной едой, моют, укладывают спать, нацеловывают, обглаживат, обстирывают, любят до безобразия; дети накормленные, чистые, уложенные спать... ЧТО еще надо?!!! Почему, как только у меня вновь и вновь открывается второе дыхание и начинают отрастать обломанные крылья нужно снова взять вот так и насрать огроооомную кучу?!!! Где она эта справедливость?! И почему они, мужики эти, думают, что им отдыхать и расслабляться обязательно, а нам -так, как получится. А мне-то как хотелось бы полденечка просто потратить на себя, отдохнуть и отвлечьсяя от этого опостылевшего быта!!! Но у меня не то что такой возможности нет, у меня права морального нет на это, потому что я мама. А папа... а папе можно и забухать, и вообще ночевать домой не прийти, и о детях с женой в течение суток можно даже не вспоминать! Вот так!

Ну что ж ты, Рома! Ведь был у нас с тобой уже и развод, и жизнь раздельная, и всякого говна было море! Что же ты! Хоть на своих ошибках-то поучился бы! Неужели тебе хочется повторения уже пройденного этапа? Ведь можем же жить нормально! Можем!

Я не хочу от тебя уходить. И теперь, когда у нас уже двое детей, наверное, уже стоит подумать о том, чтобы росли они в НОРМАЛЬНОЙ, ПОЛНОЦЕННОЙ семье! Уж я-то точно знаю, что даже если я уйду, лучше не будет. Ну вышла я еще раз замуж за этого чертова немца, после развода с тобой, ну пожила, попробовала, ощутила всю прелесть еще более сложных взаимоотношений и еще более говнистого характера, чем у тебя. Ну забеременнела, легла на сохранение. И получила по полной! Всю свою любовь ко мне он в тот момент и вывалил, оторвался по полной! До сих пор тошно от мысли о том, что могла остаться с ним, да еще ребенка ему родить. Ну и что, думаешь, хорошее это было для меня и для нашего сына время? Ошибаешься!


Ну а ты? Ты разве не намыкался, пока мы с тобой в разводе были? Знаю, и не отвечай даже.

Так какого же черта ты все собственными руками ломаешь сейчас, когда мы, идиоты, наконец-то поняли, что хреново нам с тобой друг без друга и не можем мы жить с другими! Какого черта ты крошишь и размениваешь наше, так тяжело нам доставшееся, счастье?! Теперь, когда мы обрели друг друга, когда реально можем наслаждаться буквально каждой минутой, проведенной вместе, когда нас уже не трое, а четверо! Ты посмотри, какие у нас малыши! Какие они замечательные, добрые, умные! Наши любимые, так похожие на тебя. . .

Ром, я тебя просто не понимаю. Я ведь согласна на все. И физическую усталость я давно научилась переживать, главное, чтобы вам было хорошо. Но ты себе представить нее можешь, как же сильно я устала морально... И если ты еще будешь выкидывать такие вот номера... прямая мне дорога в дурдомв ближайшее время!

Опомнись! Расставь приоритеты правильно! Вспомни, как плохо тебе было без меня! Перестань уродовать наше счастье!!!

@настроение: я в отчаянии

22:03 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
У меня какой-то творческий кризис! В голове пустота! Как с этим бороться, черт возьми?!!! Постоянно приходится заставлять себя думать, но как только хоровод офигенных тем проносится в голове, опять случается ступор. Даже сейчас я чувствую. что пишу коряво...

23:47 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Очень странно вернуться сюда, в этот дневник. И обнаружить на его страницах свой труп. Мертвое тело своих прошлых мыслей, эмоций,чувств,впечатлений.
Поймала себя на мысли, что даже чувствую себя как-то неловко и неудобно, пробегая глазами строки своих очень давних записей... Как будто - это все - не я, будто - это все - не мое...

Но заводить новый дневник я не стану. Возможно, иногда мне захочется записать что-то здесь... Не знаю... Но уничтожать эти наивные записи я не хочу. Слишком часто я рвала свои дневники, слишком часто избавлялась от своих написанных мыслей. В душе они все равно давным давно потускнели, а, может, даже стерлись совсем. Пусть останется хоть что-то.

00:15 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
Надо же! И не думала даже, как мне не хватало этих электронных страниц...
Все очень изменилось. Во мне, в моих чувствах, понятиях, многое стало таким мелким и неинтересным для меня. Даже странно, что когда-то это могло волновать, радовать, возбуждать, печалить.
Наверное, я наконец-то повзрослела... Или постарела... Да нет - о старости думать еще рано. О смерти - тем более... Хотя последнее время я очень часто думаю о смерти. Эти мысли из-за последних прочитанных книг возникают. У меня всегда так. Если книга зацепила, я потом долго еще переживаю ее, как бы снова перечитываю и передумываю в душе. А фильмы, снятые по ним, почему-то смотреть не хочется... Хотя, говорят, сняли достойно. Но это, конечно, каждому - свое. Мне вообще редко нравятся экранизации книг.

А смерть... Никогда не знаешь, когда она придет, наступит, случится... Как-то не подбираются правильно глаголы к понятию "смерть".

Самое главное, чтобы все шло своим чередом, чтобы задуманная свыше хронология событий не нарушалась и не случалось того, что случится не должно было.

Как было с Димкой... И почему я вдруг вспомнила?... Уже 3-й год пошел, как его нет. Это очень странно, что время так быстро летит.

17:38 

Вправить человеку мозги способно лишь время.

17:42 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
17:44 

Вправить человеку мозги способно лишь время.
17:52 

Вправить человеку мозги способно лишь время.

Дневник полуночницы - Миром правит ЛЮБОВЬ!

главная